duminică, 20 decembrie 2015

Forța se trezește....

....își întinde oasele bătrîne și se culcă la loc, plictisită.

Star Wars 7, Trezirea Forței, are marele merit că reușește să dea de pămînt cu ideea de mit, urban sau nu. O face muci interstelari și pulbere transluminică. N-o să mă leg (prea mult) de lucrurile care nu mi-au plăcut la filmul ăsta jignitor. Mă mulțumesc să trec în revistă cîteva dintre chestiuni:
1.Ăla rău' e, sigur,  deranjat de bazaconia aia de cască. Probabil fiindcă e prea mică și îi strînge nasul și îi încurcă claia de păr. Altfel nu se explică de ce și-o dă, una-două, jos. Prin urmare, filmul face praf nu doar ideea de mit, ci și pe aia de mister.
2.Vocea ăluia rău' e ca curu'. La cîți bani s-au băgat în film, puteau găsi și ei ceva mai...mai rău, mai profund, mai puternic, nu o voce electronizată de scapete. Și nu doar vocea e ca curu', mai e și muianu'. Păi, aia e față de bad guy?! Cu coșurile alea pubere!?
3.Controlul prin voce pe care gagica (altfel, pare o bunăciune care abia așteaptă un costum de spandex în episoadele viitoare) îl exercită asupra soldățoiului e de tot rîsul. De fapt, toată scena e de tot rîsul și culminează cu lăsatul puștii din mînă, cu o atitudine de maximă lehamite: Bine, fă, hai, ca să nu plîngi, las pușca jos. Puah!
4.Chestia cu împușcatul planetelor. De unde mama zmeilor trăgea Death Planet!? Din alt sistem solar, probabil, fiindcă, altfel, n-ar fi avut atîta soare ca să-l sugă. Iar dacă trăgea din alt sistem solar, sigur razele alea aveau viteză transluminică. În plus, cum de-au iertat fix planeta pe care era baza rebelilor?! Știu! Ca să le dea ocazia piloților de navete X-wings să facă pe eroii și să arunce planeta în aer.
5.Faza cînd se scoală forța în bunăciunea de gagică: cu sabia la gîtlej și cu curul încins de lava din crăpătura planetară, reușește să închidă ochii, se face zen și după aia, cu forța sculată, îl căptușește pe aproximativul estropiat bad gay. După faza asta, călătoria inițiatică spre Luke (că de căutat nu e cazul, că știa adresa) e la sanchi, fiindcă ea n-are nevoie de maestru, la cîtă forțe colcăie în ea: pilotează ca un ultra-giga-tera-mare jmecher de pilot planetar și interstelar, le vede bine cu artele marțiale, controlează cu vocea, se pricepe foarte bine la telekinezie și, în plus, a avut, de mică, o grămadă de cohones ca să supraviețuiască, orfană, pe planeta aia dură, înconjurată de tot felul de personaje dubioase.
6.Moartea lui Han Solo... Faza asta m-a lăsat rece. Și ce dacă moare?! Oricum a trăit prea mult boșorogul ăla de contrabandist.

Ar mai fi și altele, dar ajunge, fiindcă n-are rost să întunec lumea cu bazaconii. Să revenim la demitizare... Mi se pare evident că filmul ar trebui să primească cel puțin un Oscar și un Nobel. Răul are conștiință și plînge, binele e abulic și nu prea știe ce i se întîmplă, în general lucrurile cît de cît decente pot fi făcute extrem de prost, mai ales cînd ai niște multe ferme de calculatoare pentru editare digitală. Mi-e clar că nu mai e nimic sfînt în cinematografie, iar dacă mă obișnuisem cu bazaconiile generate de Marvel (pînă la coadă, alea sînt benzi desenate, iar hîrtia suportă orice), cu stricarea lumii Star Wars parcă n-aș vrea să mă obișnuiesc.

Pe de altă parte, pentru un film trailer, prezintă destul de incitant următoarele filme:
-cum de a renăscut partea întunecată a forței, după ce Jedi au rămas singuri pe lume, lipsiți de Sith și alte provocări de magnitudine egală. Cu alt prilej, vom vedea cum a pierdut toate avantajele Senatul, măcinat de corupție, nepotism și pupincurism.
-cum a fost la nunta lui Han Solo cu Leia, cum au divorțat sau s-au despărțit și cît de negativ e efectul unei familii dezorganizate asupra dezvoltării copiilor minori
-unde și cînd au fost puse la rece (sau la păstrare, cumva) clonele și cît de ieftin e să ai un plan malefic de răpire a unor copii, pe care să-i speli pe creier, într-o manieră de tip SS, în locul clonării unui oarecare vînător de recompense.
-cum de s-ales ăla mare și rău (care stă pe scaun cu lumină din spate) cu cicatrici eroice. Eventual, o să aflăm și cum a fost turtită casca lui Darth Vader, de a ajuns să semene cu un cap de porc pocnit cu un stîlp (metalic).
-Han Solo o să revină ca fantomă, înțeleaptă și miștocară și se va dovedi că, de fapt, pe tot parcursul episoadelor 4, 5 și 6 (primele produse, da?!), el era un super-Forțos și îi manipula pe toți fraierii ăilalți (însuși Yoda fiindcă o umilă păpușă în mîinile Marelui Maestru al Forței, Han Solo, Stăpînul Echilibrului, însuși BineRăul/RăuBinele).
-Bunăciunea aia mică o să obosească cu mîna întinsă, sabia laser o să-i cadă din mînă, iar tot filmul respectiv vom afla, prin flash-back-uri, cum fata e fata naturală a lui Luke, făcută cu o extraterestră autistă, dar genială, cum negrul e, și el, tot băiatul lui Luke, făcut cu un soi de vierme spațial. La finalul filmului, Luke, cu oasele trosnind, o să se aplece, o să ridice sabia, o să se uite, critic la sabie și la fată și o să spună ceva înțelept gen: i-ai stricat butonul de pornit/oprit. Toanto!

Etc.